Very Funny Jokes in hindi – funny jokes जीवन को आनंद से भरते हैं जिससे आपके चेहरे पर एक बड़ी सी स्माइल आती है हंसी-मजाक। हमारे जीवन को खुशहाल बनाते हैं और हमारे सेहत के लिए भी बहुत ही अच्छे होते हैं इस आर्टिकल में हम 50 प्लस Very Funny Jokes in hindi आपके लिए लाए हैं जो आपके चेहरे पर एक बड़ी सी स्माइल लाएगा
रात का क्या है वो तो ये सोचकर भी कट जाती है कि… सलमान की भी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है
एक भक्त की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे पूछा, "क्या वर चाहिए?" भक्त: प्रभु मुझे वरदान दो कि मैं दोबारा ज़िंदा हो सकूँ। भगवान: असंभव, यह काम हम नहीं एकता कपूर करती है।
रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता , अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा | डॉक्टर -तुम क्या करते हों ? रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं |
धर्मेन्द्र ने जब हेमा मालिनी से शादी करने के लिए अपना धर्म बदला तो उनकी पहली पत्नी ने कहा: "अब धरम बदल गया है।"
एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में गया, अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार पर लिखा हुआ देखा, "इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो, तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता।"
5वीं, 8वीं, 10वीं, 12वीं फेल विद्यार्थी निराश ना हो, हमसे आकर मिलें। 2 चीज़ें साथ जरूर लायें… एक तगारी, एक फावड़ा! ~ भूरा ठेकेदार
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विश्व में केवल TV का रिमोट ही एक ऐसी चीज है… जिसकी काम न करने पर पीठ थपथपाई जाती है।
जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है? महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है…..
बंता: बीवी के पैर दबाना खिदमत है या मोहब्बत? संता: अगर बीवी खुद की है तो खिदमत, और दूसरे की है तो मोहब्बत।
कुछ तो पढ़ी लिखी होगी ये गर्मी वरना इतनी डिग्री लेकर कौन घूमता है।
संता ने एक नंबर डायल किया दूसरे साइड किसी लड़की ने फोन रिसीव किया। संता: हलो, कौन? लड़की : मैं सीता संता: अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। सॉरी माते।
बेटी, संता से: पापा, कल आपके घर से एक सदस्य कम हो जाएगा। …और अगले ही दिन बेटी घर छोड़कर भाग जाती है। संता: लड़की ने काम तो गलत किया… पर, थी वह ज्योतिषी ।
पप्पू को एक लावारिस बंदर मिला। वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया। इंस्पेक्टर ने कहा, इसे ज़ू ले जाओ। अगले दिन इंस्पेक्टर ने पप्पू को बंदर के साथ बस स्टॉप पर देखा इंस्पेक्टर : इसको ज़ू नहीं ले कर गए? पप्पू : कल गए थे, खूब घूमे, बड़ा मजा आया। आज कुतुबमीनार जा रहे हैं हम।
सेठ (पास खड़े स्टाफ से) : हरी मिर्च देना। महिला : सेठ जी, मुझे लाल मिर्च चाहिए। सेठ : हरी मिर्च देना जल्दी। महिला(गुस्से से लाल) : सेठ, तुम पागल हो क्या? मैंने लाल मिर्च मांगी है। सेठ : बहन जी, ज्यादा गुस्सा मत करो। ठंड रखो ठंड लाल मिर्च ही देंगे हरी तो इस स्टाफ का नाम है।
सेठ (पास खड़े स्टाफ से) : हरी मिर्च देना। महिला : सेठ जी, मुझे लाल मिर्च चाहिए। सेठ : हरी मिर्च देना जल्दी। महिला(गुस्से से लाल) : सेठ, तुम पागल हो क्या? मैंने लाल मिर्च मांगी है। सेठ : बहन जी, ज्यादा गुस्सा मत करो। ठंड रखो ठंड लाल मिर्च ही देंगे हरी तो इस स्टाफ का नाम है।
भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं। बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा? भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!
ट्रैन चली, जेठा आया और डिब्बे में चढ़ गया. टी सी बोला – क्यू बे दीखता नहीं, ये लेडीज कपार्ट है. जेठा – सॉरी साब, मुझे लगा आप मर्द हो…
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है।… बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले…… 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश
"स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले,साला बाबा रामदेव के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।"
भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..कि आने वाला मेहमाn मायके से आ रहा है कि ससुराल से!!
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बच्चा: पापा, एक छोटा सा गेट-टुगेदर रखा है स्कूल में। पापा: अच्छा, कौन-कौन आएगा? बच्चा: आप, मैं और प्रिंसिपल।
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है: ट्रिंग ट्रिंग…आंटी पायल है? महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर… बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….! पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।
संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ? बंता :-- बनिए ……! संता :-- वो कैसे..?.. बंता :-- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक बनिए ! देशभक्त बनिए
दवा और दारू में क्या फर्क होता है? दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
दया: सर, ये तो मर गया है। ACP: तलाशी लो इसकी दया: जेब में कुछ है, सर ये तो bhul bhulaiya 2 का टिकट है। ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!
पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा पंडित जी: पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ। गृहणी : जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।
पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला: “आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..” लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है
एक शराबी के अनमोल विचार: पियो तो हद कर दो, वरना प्रोग्राम रद्द कर दो
1000 का नोट और एक्स-रे की रिपोर्ट, बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो, पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है। है न सच?
बेटा- पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं। पिता- बोलो बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है। पिता- गधे, नालायक…तेरे पास और कोई काम नहीं है??? …और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है? बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं।
लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी… कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये फिर क्या… दोनों रास्ते भर :. दीदी आप बैठ जाओ दीदी आप बैठ जाओ….
लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी… कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये फिर क्या… दोनों रास्ते भर :. दीदी आप बैठ जाओ दीदी आप बैठ जाओ….
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वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे, जब चाय में मक्खी गिर जाती हे तो चाय फेक देते हे और घी में गिर जाये तो मक्खी!!
अध्यापक - भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं इसका कोई उदाहरण दो . . . छात्र - बीमार एक होता है और खिचड़ी पूरा घर खाता है 😜😜😜😜😜😜😜😜 ~
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... पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई... . पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया.... .. लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई.. पति गुस्से से बोला... . . . . सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो, पैसे भी गये, काम भी नही हुआ। 😜😜😜😜😜😜😜😜
🐜🦀🐜 " मलेरिया " के मच्छर ने अपने बेटे से कहा..... .; . ; ; ; ; . डेंगू का कोर्स कर पगले, उसमें करियर है .....! 😂😁😁😁
ग्राहक:- भैया 8 समोसे देना। दुकानदार:- थैली में डाल के दूँ क्या..?? ग्राहक:- नहीं साले #Pendrive लाया हूँ। समोसा नाम से फोल्डर बना के उसमे डाल दे।😡😂😂😂
एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था। उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया "मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।" जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: "जी मैं तो दफ़न करने लगा था, पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था। कि मुंह देख लो अपने बाप का। 😜😜😜😜😜😜😜😜
हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ? क्योकि माताजी ने पिताजी को कभी बोलने ही नहीं दिया ..... 😷😷😷😷😷😷
संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है। 😏😏😏😏😏
आर्टिकल आपको पसंद आया था मैं नीचे कमेंट करके जरूर बताएं और इस सब करने में बहुत मेहनत लगती है तो हमारी मेहनत को अपने कमेंट से जरूर सफल बनाएं आपका हर एक कमेंट हमारे लिए बेहद उपयोगी रहता है धन्यवाद 😃
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